Пишу данную статью для тех, кому чудом удалось уговорить своего супруга или супругу посетить психолога «хотя бы один раз». Вы понимаете, что второго такого шанса, скорее всего, не представится, и, соответственно, права на ошибку у вас нет! Как вести себя, чтобы не упустить эту возможность?
1. Обеспечить достаточно времени для работы. Зачастую люди начинают раскрываться только к концу первого часа работы, поэтому у вас должен быть шанс продлить сессию. Это возможно при совпадении двух условий: 1) если после вас у психолога никого нет; 2) если имеются свободные кабинеты. Для этого встречу разумно назначить либо в первой половине дня, когда народу мало, либо с 20-00, когда посетители начинают освобождать помещения. Возможен ещё такой вариант как бронирование кабинета сразу на 2 часа. Конечно, же, нужно прийти пораньше. Если назначено, например, на 18-00, пускают уже в 17-55 (соответственно, и следующие постучат вам в дверь в 18-55, чтобы успеть проветрить помещение и поставить мелкую мебель так, как им удобно).
2. Обеспечить правильное пространство. Если вы встречаетесь лично, то лучше взять кабинет с диваном, а не с креслами, чтобы у вас была возможность сесть рядом и, по ходу разговора, когда это уместно, тактильно взаимодействовать со своим супругом. Для этого опять же, надо забронировать такой кабинет заранее, потому что диванами оборудовано около 10% помещений. Если вы проводите сессию онлайн, надо усесться так, чтобы видно и слышно было обоих. Обратите внимание, что, если ваш смартфон таков, что вы «не помещаетесь в экран», вам придётся сесть не рядом, а один за другим, что значительно осложнит контакт как между вами самими, так и между вами и психологом. Если супруги уже живут в разных местах (в том числе бывают ситуации, когда они находятся в разных странах), остаётся только создать групповой звонок в ватсапе или в зуме (последнее не очень удобно, т.к. в бесплатной версии придётся «перезаходить» каждые полчаса). Но если есть возможность сделать так, чтобы на время встречи вы находились в одном помещении, не пренебрегайте этим шансом.
3. Помните, что психология не работает вне конкретных ситуаций. Все абстрактные рассуждения типа «у нас недопонимание… вероятно, мы не подходим друг другу… у нас разное воспитание, разное социальное происхождение… мы не слышим друг друга» – это пустая трата времени (и, кстати, денег). Как говорится, «не лейте воду», а подготовьте описание 2-3 ситуаций ваших конфликтов. Вы должны помнить их «по шагам». Например, «он начал в гостях обсуждать меня со своими родственниками… я почувствовала при этом то-то и то-то и ответила ему, что он такой-то». Мы оттолкнёмся от конкретного конфликта и пойдём «вширь и вглубь».
4. Не формулируйте запрос следующим образом: «Рассудите нас, кто из нас прав, кто виноват». С подобными вопросами – это к суду. Ни один психолог выяснением, кто прав, кто виноват, заниматься не будет. У семейных психологов совершенно другая задача: понять, что чувствует каждый, и сделать так, чтобы оба поняли друг друга и стали друг к другу добрее. Представим, что вы и вправду докажете, что правы, а ваша половина – виновата. Что в итоге будет вашим призом? Будут ли вас от этого больше любить?
5. Избегайте многократного повторения одних и тех же фраз-требований, особенно со словами «надо» и «должен», не включайте режим «царя Долдона». Порой встречается человек, который взял со своей половины какие-то обещания (бывает, что и в письменном виде), но тот их так и не выполнил. И свою задачу на сессии этот супруг видит в том, чтобы игнорировать любые слова как второго супруга, так и психолога и только повторять одни и те же фразы («Ты должна следить за порядком!», «Ты должен прекратить общаться с этим человеком!», «Я тебе говорю: носить такую одежду ненормально!»). Обозначили позицию и достаточно, не заводите разговор в тупик повторением одного и того же десятками раз (один мужчина умудрился повторить фразу «ты должна уволиться оттуда» около 30 раз в течение часа!). Позвольте психологу повернуть разговор в более тёплое, человечное русло и привести к согласию «обходными манёврами».
6. Если психолог задаёт вопрос «что вы почувствовали, когда произошло то-то и то-то» (например, жена взяла в тайне кредит), не отвечайте на него, что вы сделали или подумали или что сделал или подумал (!) супруг.
7. Если психолог попросит повернуться к супругу и повторить непосредственно ему то же самое, что вы только что сказали, просто сделайте это, а не говорите «я ведь это уже сказал» или «я ей говорил это тысячу раз». Допустим, говорили. И какая реакция была? Услышали, поняли вас? Вот психологу и надо посмотреть, как именно реагирует ваш супруг на те или иные слова и почему. Кроме того, его цель сделать так, чтобы вас всё же услышали и поняли. Может быть, не с первого раза: возможно, придётся «сделать круг» и прийти к той же теме несколько раз, возможно, потребуется повторить одно и то же разными словами.
8. Если ваш супруг или супруга излагают свою версию событий и рассказывают, что они тогда почувствовали, не торопитесь перебивать, поясняя, что это преувеличение или даже ложь. Во-первых, у нас не суд, и мы не преследуем цель выяснить, как было на самом деле. Наше дело – понять, как это представляется в голове у каждого! Да, возможно, что кто-то из супругов что-то неправильно понял, но ведь чтобы расследовать, как это получилось и что с этим делать, надо выслушать до конца.
9. Часто бывает так, что, когда один из супругов начинает говорить что-то нелицеприятное, второй (зачастую сам инициатор встречи) отодвигается, отворачивается и не смотрит на говорящего. Если это занятие является одним из множества запланированных, где оба супруга настроены на планомерную работу, особого беспокойства это не вызывает. Но если эта встреча ваш последний шанс, такая «мелочь» как сидение вполоборота на другом конце дивана может иметь серьёзные последствия. Говорящий прекрасно замечает, что от него демонстративно отвернулись и не хотят воспринимать то, что он хочет сказать. Те пары, в которых люди наблюдают за мимикой друг друга, мирятся гораздо быстрее, чем те, кто этого не делает.
10. Когда ваш супруг открывает свою душу, не надо показывать на лице недоверие или усмехаться, иначе говорящий закроется. Лицо, в конце концов, не телевизор. Если то, что говорится, вызывает возмущение, скажите об этом словами, когда психолог предложит вам дать обратную связь на то, что вы услышали.
11. Как нужно реагировать на то, что говорит второй супруг? Следует отражать и подтверждать (верифицировать) те чувства, которые он выражает. Если он говорит, что ненавидит вас, ощущает боль от предательства, пустоту от рухнувших надежд, скажите: «Я чувствую, дорогая, как ты ненавидишь меня, чувствую, как тебе больно, чувствую твою опустошённость». Почувствовать и признать субъективную реальность другого человека – это первый шаг, без которого невозможны никакие следующие действия. Обратите внимание: данное действие вовсе не означает, что этим вы признаёте свою вину. Оно просто означает, что вы понимаете страдания другого человека, сопереживаете ему, что вам не всё равно. Только не говорите «я чувствую, как тебе плохо, но… («ты сама виновата», «я считаю, что не стоит убиваться из-за такой ерунды» и т.п.)» Воздержитесь от всяких «но». Просто сострадайте и оказывайте поддержку так, как вам подсказывает сердце. Можете обнять, взять за руку, сказать, что вы не хотите, чтобы дорогому вам человеку было больно, спросить, что вы можете сделать, чтобы облегчить его боль. Дальше психолог сделает свою работу: спросит, что чувствовал ваш супруг, когда вы с пониманием и принятием отреагировали на его слова, попросит его дать вам обратную связь и «поймает пулю», если вдруг реакция будет агрессивной (так этот приём в ЭФТ и называется). И обязательно развернёт разговор таким образом, чтобы и вы тоже могли поделиться своей болью и высказать то, что не могли донести до супруга.
12. Если вам показалось, что психолог «встал на сторону противника», помните, что это вам только показалось. На самом деле происходило следующее:
12.1. Ваш супруг поделился своими чувствами в связи с какими-то неприятными для него событиями, и психолог сказал: «Да, в такой ситуации вы, конечно, могли это чувствовать» («в подобной ситуации многие люди чувствуют то же самое, это нормально», вы действительно переживали»). Эти слова не означают, что психолог считает вас чудовищем, порождающим у другого человека душевные страдания. Просто он обязан создать безопасную обстановку для самораскрытия участников, в противном случае ни вы, ни ваш супруг не сможете быть откровенными, и первый шаг для этого – дать понять говорящему, что его не считают за сумасшедшего, который «убивается из-за ерунды», а признают, что его боль действительно имеет место быть.
12.2. Ваш супруг не мог объяснить, что он чувствовал в травмировавшей его ситуации, и психолог высказывал предположения: «Правильно ли я понимаю, что, услышав эти слова, вы ощутили неуважение? Вы почувствовали, что ваши чувства обесценивают? Верно ли мне показалось, что вас охватило отчаяние?» Делается это не для того, чтобы выявить всю глубину морального ущерба, который понёс ваш супруг, живя с вами. Психолог должен сделать так, чтобы ваш супруг облёк терзающие его чувства в простые и понятные слова, а вы бы могли дать на них обратную связь. Обратите внимание: на сессии прояснение и уточнение чувств мужа и жены будет происходить многократно, и с каждым разом будут обнаруживаться всё новые глубины, о которых вы даже не подозревали.
12.3. В ответ на ваше самораскрытие супруг сказал что-то неприятное, а психолог выполнил приём «ловля пули» (усмотрел в этих словах некое положительное намерение). Например, сказал: «Вероятно, вы кричите, потому что любите вашу жену и очень хотите до неё докричаться?» («Вы говорите «она врёт» потому, что не привыкли видеть её такой искренней?», «Вы молчите и не реагируете на слова жены, потому что вам дороги ваши отношения и вы опасаетесь ссоры?»). Не стоит кричать психологу: «Зря вы его оправдываете! Неужели вы не видите, что ему совершенно на меня наплевать?» Психолог вовсе не наивен, даже если у него добродушно-глуповатое лицо. Просто он знает, как сделать, чтобы в сердце супруга, который в настоящий момент действительно настроен к вам враждебно, появилось хотя бы немного теплоты. Дайте возможность ей появиться…
1. Обеспечить достаточно времени для работы. Зачастую люди начинают раскрываться только к концу первого часа работы, поэтому у вас должен быть шанс продлить сессию. Это возможно при совпадении двух условий: 1) если после вас у психолога никого нет; 2) если имеются свободные кабинеты. Для этого встречу разумно назначить либо в первой половине дня, когда народу мало, либо с 20-00, когда посетители начинают освобождать помещения. Возможен ещё такой вариант как бронирование кабинета сразу на 2 часа. Конечно, же, нужно прийти пораньше. Если назначено, например, на 18-00, пускают уже в 17-55 (соответственно, и следующие постучат вам в дверь в 18-55, чтобы успеть проветрить помещение и поставить мелкую мебель так, как им удобно).
2. Обеспечить правильное пространство. Если вы встречаетесь лично, то лучше взять кабинет с диваном, а не с креслами, чтобы у вас была возможность сесть рядом и, по ходу разговора, когда это уместно, тактильно взаимодействовать со своим супругом. Для этого опять же, надо забронировать такой кабинет заранее, потому что диванами оборудовано около 10% помещений. Если вы проводите сессию онлайн, надо усесться так, чтобы видно и слышно было обоих. Обратите внимание, что, если ваш смартфон таков, что вы «не помещаетесь в экран», вам придётся сесть не рядом, а один за другим, что значительно осложнит контакт как между вами самими, так и между вами и психологом. Если супруги уже живут в разных местах (в том числе бывают ситуации, когда они находятся в разных странах), остаётся только создать групповой звонок в ватсапе или в зуме (последнее не очень удобно, т.к. в бесплатной версии придётся «перезаходить» каждые полчаса). Но если есть возможность сделать так, чтобы на время встречи вы находились в одном помещении, не пренебрегайте этим шансом.
3. Помните, что психология не работает вне конкретных ситуаций. Все абстрактные рассуждения типа «у нас недопонимание… вероятно, мы не подходим друг другу… у нас разное воспитание, разное социальное происхождение… мы не слышим друг друга» – это пустая трата времени (и, кстати, денег). Как говорится, «не лейте воду», а подготовьте описание 2-3 ситуаций ваших конфликтов. Вы должны помнить их «по шагам». Например, «он начал в гостях обсуждать меня со своими родственниками… я почувствовала при этом то-то и то-то и ответила ему, что он такой-то». Мы оттолкнёмся от конкретного конфликта и пойдём «вширь и вглубь».
4. Не формулируйте запрос следующим образом: «Рассудите нас, кто из нас прав, кто виноват». С подобными вопросами – это к суду. Ни один психолог выяснением, кто прав, кто виноват, заниматься не будет. У семейных психологов совершенно другая задача: понять, что чувствует каждый, и сделать так, чтобы оба поняли друг друга и стали друг к другу добрее. Представим, что вы и вправду докажете, что правы, а ваша половина – виновата. Что в итоге будет вашим призом? Будут ли вас от этого больше любить?
5. Избегайте многократного повторения одних и тех же фраз-требований, особенно со словами «надо» и «должен», не включайте режим «царя Долдона». Порой встречается человек, который взял со своей половины какие-то обещания (бывает, что и в письменном виде), но тот их так и не выполнил. И свою задачу на сессии этот супруг видит в том, чтобы игнорировать любые слова как второго супруга, так и психолога и только повторять одни и те же фразы («Ты должна следить за порядком!», «Ты должен прекратить общаться с этим человеком!», «Я тебе говорю: носить такую одежду ненормально!»). Обозначили позицию и достаточно, не заводите разговор в тупик повторением одного и того же десятками раз (один мужчина умудрился повторить фразу «ты должна уволиться оттуда» около 30 раз в течение часа!). Позвольте психологу повернуть разговор в более тёплое, человечное русло и привести к согласию «обходными манёврами».
6. Если психолог задаёт вопрос «что вы почувствовали, когда произошло то-то и то-то» (например, жена взяла в тайне кредит), не отвечайте на него, что вы сделали или подумали или что сделал или подумал (!) супруг.
7. Если психолог попросит повернуться к супругу и повторить непосредственно ему то же самое, что вы только что сказали, просто сделайте это, а не говорите «я ведь это уже сказал» или «я ей говорил это тысячу раз». Допустим, говорили. И какая реакция была? Услышали, поняли вас? Вот психологу и надо посмотреть, как именно реагирует ваш супруг на те или иные слова и почему. Кроме того, его цель сделать так, чтобы вас всё же услышали и поняли. Может быть, не с первого раза: возможно, придётся «сделать круг» и прийти к той же теме несколько раз, возможно, потребуется повторить одно и то же разными словами.
8. Если ваш супруг или супруга излагают свою версию событий и рассказывают, что они тогда почувствовали, не торопитесь перебивать, поясняя, что это преувеличение или даже ложь. Во-первых, у нас не суд, и мы не преследуем цель выяснить, как было на самом деле. Наше дело – понять, как это представляется в голове у каждого! Да, возможно, что кто-то из супругов что-то неправильно понял, но ведь чтобы расследовать, как это получилось и что с этим делать, надо выслушать до конца.
9. Часто бывает так, что, когда один из супругов начинает говорить что-то нелицеприятное, второй (зачастую сам инициатор встречи) отодвигается, отворачивается и не смотрит на говорящего. Если это занятие является одним из множества запланированных, где оба супруга настроены на планомерную работу, особого беспокойства это не вызывает. Но если эта встреча ваш последний шанс, такая «мелочь» как сидение вполоборота на другом конце дивана может иметь серьёзные последствия. Говорящий прекрасно замечает, что от него демонстративно отвернулись и не хотят воспринимать то, что он хочет сказать. Те пары, в которых люди наблюдают за мимикой друг друга, мирятся гораздо быстрее, чем те, кто этого не делает.
10. Когда ваш супруг открывает свою душу, не надо показывать на лице недоверие или усмехаться, иначе говорящий закроется. Лицо, в конце концов, не телевизор. Если то, что говорится, вызывает возмущение, скажите об этом словами, когда психолог предложит вам дать обратную связь на то, что вы услышали.
11. Как нужно реагировать на то, что говорит второй супруг? Следует отражать и подтверждать (верифицировать) те чувства, которые он выражает. Если он говорит, что ненавидит вас, ощущает боль от предательства, пустоту от рухнувших надежд, скажите: «Я чувствую, дорогая, как ты ненавидишь меня, чувствую, как тебе больно, чувствую твою опустошённость». Почувствовать и признать субъективную реальность другого человека – это первый шаг, без которого невозможны никакие следующие действия. Обратите внимание: данное действие вовсе не означает, что этим вы признаёте свою вину. Оно просто означает, что вы понимаете страдания другого человека, сопереживаете ему, что вам не всё равно. Только не говорите «я чувствую, как тебе плохо, но… («ты сама виновата», «я считаю, что не стоит убиваться из-за такой ерунды» и т.п.)» Воздержитесь от всяких «но». Просто сострадайте и оказывайте поддержку так, как вам подсказывает сердце. Можете обнять, взять за руку, сказать, что вы не хотите, чтобы дорогому вам человеку было больно, спросить, что вы можете сделать, чтобы облегчить его боль. Дальше психолог сделает свою работу: спросит, что чувствовал ваш супруг, когда вы с пониманием и принятием отреагировали на его слова, попросит его дать вам обратную связь и «поймает пулю», если вдруг реакция будет агрессивной (так этот приём в ЭФТ и называется). И обязательно развернёт разговор таким образом, чтобы и вы тоже могли поделиться своей болью и высказать то, что не могли донести до супруга.
12. Если вам показалось, что психолог «встал на сторону противника», помните, что это вам только показалось. На самом деле происходило следующее:
12.1. Ваш супруг поделился своими чувствами в связи с какими-то неприятными для него событиями, и психолог сказал: «Да, в такой ситуации вы, конечно, могли это чувствовать» («в подобной ситуации многие люди чувствуют то же самое, это нормально», вы действительно переживали»). Эти слова не означают, что психолог считает вас чудовищем, порождающим у другого человека душевные страдания. Просто он обязан создать безопасную обстановку для самораскрытия участников, в противном случае ни вы, ни ваш супруг не сможете быть откровенными, и первый шаг для этого – дать понять говорящему, что его не считают за сумасшедшего, который «убивается из-за ерунды», а признают, что его боль действительно имеет место быть.
12.2. Ваш супруг не мог объяснить, что он чувствовал в травмировавшей его ситуации, и психолог высказывал предположения: «Правильно ли я понимаю, что, услышав эти слова, вы ощутили неуважение? Вы почувствовали, что ваши чувства обесценивают? Верно ли мне показалось, что вас охватило отчаяние?» Делается это не для того, чтобы выявить всю глубину морального ущерба, который понёс ваш супруг, живя с вами. Психолог должен сделать так, чтобы ваш супруг облёк терзающие его чувства в простые и понятные слова, а вы бы могли дать на них обратную связь. Обратите внимание: на сессии прояснение и уточнение чувств мужа и жены будет происходить многократно, и с каждым разом будут обнаруживаться всё новые глубины, о которых вы даже не подозревали.
12.3. В ответ на ваше самораскрытие супруг сказал что-то неприятное, а психолог выполнил приём «ловля пули» (усмотрел в этих словах некое положительное намерение). Например, сказал: «Вероятно, вы кричите, потому что любите вашу жену и очень хотите до неё докричаться?» («Вы говорите «она врёт» потому, что не привыкли видеть её такой искренней?», «Вы молчите и не реагируете на слова жены, потому что вам дороги ваши отношения и вы опасаетесь ссоры?»). Не стоит кричать психологу: «Зря вы его оправдываете! Неужели вы не видите, что ему совершенно на меня наплевать?» Психолог вовсе не наивен, даже если у него добродушно-глуповатое лицо. Просто он знает, как сделать, чтобы в сердце супруга, который в настоящий момент действительно настроен к вам враждебно, появилось хотя бы немного теплоты. Дайте возможность ей появиться…