Как выгоднее идти к психологу: вдвоём или по одному?

Как-то в одном руководстве для психологов увидела следующий совет: за консультацию вдвоём следует брать оплату в два раза больше, чем с одного, – и, честно говоря, так и не поняла, на чём основано это убеждение. Дело в том, что работать с парой гораздо проще! Если от одного из супругов порой трудно бывает добиться необходимой информации (он долго думает, вспоминает, подбирает слова), то вдвоём дело идёт очень быстро. Допустим, вы спрашиваете: «На кого из ваших родственников вы похожи по манере вести себя?» Если человек затрудняется ответить, то на помощь ему приходит второй: «Нинка, да ты на своего батю похожа, у тебя мимика, жестикуляция, и даже походка его, и кричишь ты меня точно так же, как о́н это делает!» Коль скоро второй супруг это мнение не оспаривает, информацию следует считать соответствующей истине.
           Итак, первое преимущество работы с парой – это скорость. (Учитывая, что оплата работы психолога является почасовой, клиенту более выгодно, чтобы консультация не затянулась). Второе преимущество – это достоверность. Чего только ни рассказывают муж и жена друг о друге, приходя по одному! Только и слышишь, что супруг «абьюзер», «газлайтер», «перверзный нарцисс» – и ещё много других модных ныне слов, которые, по моему мнению, может быть, и содержат долю истины, но, как и всякий штамп, отвлекают от сути дела.
А вот когда второй супруг появляется собственной персоной, то картина становится предельно конкретной. Например, «абьюзивная» жена оказывается женщиной, подавленной чувством вины перед ребёнком от первого брака, которому она, как ей кажется, мало помогает, выйдя повторно замуж. «Газлайтер» же на поверку оказывается неуверенным в себе мужчиной с неприлично маленькой зарплатой, который пытается «набить себе цену» перед женой, делая вид, якобы его добиваются другие женщины. Слышали, наверное, о таких? Задерживаются на работе допоздна, перекладывают там бумажки с полки на полку или месяцами делают вид, что у них какая-то тайная переписка в смартфоне. А когда супруга в конце концов спрашивает: «У тебя что, любовница?» – радостно обвиняют жену в болезненной ревности, подозрительности, а то и хуже – психическом расстройстве.
Вот с такими конкретными ситуациями уже можно работать! А то, когда меня спрашивают, знаю ли я, как повлиять на «абьюзера», «газлайтера» или какого-нибудь там обладателя «манихейского бреда», я честно отвечаю «не знаю», потому что за этими ярлыками может скрываться что угодно.  
Впрочем, правило насчёт того, что лучше приходить сразу парой, имеет серьёзное исключение. Ни в коем случае не приходите сразу вдвоём, если подозреваете, что человек охладел и задумал расторгнуть с вами отношения! Если вас избегают, стараются как можно больше времени проводить на работе или в командировках, в отношениях появились холодность, натянутость, скука, а особенно если прекратился телесный контакт (попросту говоря, вас уже долго не хотят обнять), очень вероятно, что поход к психологу будет внезапно использован как раз для того, чтобы расставить все точки над i, то есть присутствие психолога будет использовано специально для того, чтобы донести до вас, что всё кончено. Гораздо умнее будет в таком случае сначала посоветоваться с психологом, чтобы тот «вычислил», что именно вызвало охлаждение второго супруга, и выработать план, что здесь можно исправить.
           Так же следует поступить, если вы серьёзно «проштрафились»: например, совершили измену, не защитили свою половину от чьих-то нападок или годами не работали. Верно говорят: «Простить значит понять». Следовательно, прежде чем устраивать переговоры с супругом или супругой, надо сначала вывести чёткую и ясную «формулу» вашего поступка, чтобы вы могли внятно объяснить, почему он был совершён, и, разумеется, составить план, что делать для исправления ситуации. Надо сказать, глубокий анализ шокирующих поступков порой приводит к весьма нетривиальным решениям, которые могут спасти положение. Разбираться же в мотивах неблаговидного поступка экспромтом в присутствии мужа или жены не лучшее решение хотя бы потому, что можно «ляпнуть лишнего». Во всех остальных случаях, когда никто из супругов расторгать союз не намерен, приходить вдвоём можно и нужно, поэтому жду вас вдвоём (а в вышеуказанных случаях по отдельности)!

Сенницкая Елена Владимировна, психолог «Центра Владинаты Петровой»